Unu si Unu

Un fost neo-nazist american a facut 25 de operatii estetice pentru a scapa de tatuajele rasiste de pe corp. Cand si-a vazut, in fine, pielea, si-a dat seama ca mai era si negru.
Romania va ajuta Turcia, afectata de un cutremur devastator acum cateva zile, trimitand 100 de corturi. Cu tot cu tiganii aferenti.
Bauturile carbogazoase duc la violenta, spun savantii americani. Adevarul e ca dupa 2 litri de vodca iti vine sa-l iei la bataie pe unul care bea Cola la masa de alaturi.
Un politist din Bucuresti a fost prins in flagrant in timp ce lua mita 1000 de euro. Omul si-a cerut scuze si a spus ca, daca stia ca e filmat, cu siguranta ar fi luat mai mult ca sa nu strice imaginea institutiei.
Irinel Columbeanu a fost cu fiica-sa la Muzeul Antipa. I-a aratat girafa si i-a zis "Uite-o pe maica-ta!"
In frigider se gasesc peste 8.000 de bacterii, spun oamenii de stiinta. Descoperirea a bucurat multi pensionari, care se temeau ca in frigiderele lor nu se gaseste absolut nimic.
Un camion a rupt un limitator de inaltime la Cluj. Autoritatile spun ca soferul camionului nu e vinovat, intrucat e vorba de limitatoare puse pe vremea cand primar al Clujului era Emil Boc.
A aparut un nou drog, dezomorfina, care poate provoca moartea de la prima injectare. Autoritatile nu stiu daca sa il interzica, fiindca, in fond, nu creeaza dependenta.
Cristi Brancu si-a botezat copilul in apa Iordanului. Exact in locul in care a facut pipi Gigi Becali.
Unul dintre dintii lui John Lennon va fi scos la licitatie la Londra. Devine din ce in ce mai evident ca liderul Beatles a fost ucis pentru piese.

Aia cu coasa

La aeroport. Dispecerul dă permisiunea de decolare unui avion. În acest timp, un lucrător al aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pistă. Timpul era specific lunii octombrie, adică, ploua ciobănește, iar respectivul muncitor era îmbrăcat într-o manta impermeabilă cu gluga trasă peste cap. Văzând că se apropie avionul, se ferește într-o parte la 25-30 m și așteaptă decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit în coasă. Trece avionul pe alături, iar el, în semn de salut, le dă din mână membrilor echipajului. Pasagerii avionului, văd și ei această priveliște… Pilotul:
- Dispecer, spuneţi-i cosașului vostru măcar coasa să o lase jos, pasagerii vor să sară prin hublouri…

Vecinu

Un tigan cumpara un teren de casa langa un medic. Cheama un inginer , un arhitect şi le spune ca vrea sa construiasca o casa identica cu a medicului. Zis si facut. Cand casa a fost gata, tiganul striga de la balcon la medic:
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane, spune medicul.
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane, spune medicul.
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!

Între ciobani

Între ciobani
Doi ciobani stăteau sprijiniţi în bâte pe un deal, de aproape şase ore. Unul dintre ei:
- Tu nu te-ai plictisit?
- Ba.
- Atunci, hai să zâcem ceva.
- Ce ză zâcem?
- Io ştiu, hai să zâcem ghicitori.
- Bine, dară. Începe tu primu'
- Noa, fii atent... Ce-i mic şi negru?
- Mă, da mic-mic?...
- Mic, dară...
- Micuţ, micuţ?...
- Aşe, da.
- Miculuţ, miculuţ?
- Da, mă, miculuţ de tăt.
- Mă, călca-l-ar, doară nu-i vorba de acidul dezoxiribonucleic?

La Furat

Un tigan,dupa ce a furat cam tot satul, s-a gandit ca mai ramasese padurarul.
Intr-o noapte intra in cotetul acestuia si incepu sa bage gainile in sac.
Padurarul auzind zgomote, a luat pusca si s-a indreptat spre cotet.
In timp ce tiganu fura de zor, padurarul striga cat il tinu gura:
-Stai!!!Cine e acolo???
...dupa cateva secunde de liniste tiganu' spune:
-Noi gainile, sa moara mama, ne culcam acuma!!!

Police Caffe

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig???

Noi Femeile

Vazand cat de cinstita e femeia, Dumnezeu i le darui pe toate trei. Femeia pleca fericita acasa.
Peste cativa ani femeia se plimba cu sotul ei pe malul raului.
Barbatul aluneca, cazu in apa si disparu in valuri.
Femeia incepu sa planga atat de tare incat Dumnezeu o auzi din nou si veni sa o intrebe ce necaz are:„O, Doamne, sotul meu a cazut in rau“, spuse femeia plangand.
Domnul se scufunda in valuri si iesi apoi la mal cu George Clooney.
„El este sotul tau?“
„Da“ raspunse femeia.
Dumnezeu se umplu de manie:
„Ai mintit ! Acesta nu este sotul tau !“,
Femeia raspunse:
„Doamne, te rog sa ma ierti dar si sa ma intelegi“
“Daca as fi spus NU la George Clooney, l-ai fi scos apoi pe Brad Pitt.
Daca as fi spus NU, din nou, l-ai fi adus apoi pe sotul meu.
Si daca la el as fi raspuns DA, mi i-ai fi dat pe toti trei.
Stii Doamne, eu nu mai simt ca la 20 de ani, n-as putea sa port de grija la trei barbati.
Doar DIN ACEST MOTIV am raspuns DA la George Clooney.“
Dumnezeu impresionat, ii spuse femeii ca poate sa-l pastreze pe George Clooney.

MORALA: Cand o femeie minte, o face din cele mai bune si onorabile motive, si in interesul tuturor
Cel putin aceasta este versiunea noastra, pe care o sustinem.
Semnat: noi, femeile!!

Apendicita

Doctorul vine la patul unui pacient dupa o operatie de apendicita si ii spune…:
- Stati linistit operatia a reusit pe deplin v-am scos apendicele si un…rinichi.
- Dom’Doctor eu la rinichi n-aveam nimic.
La care Doctorul:
- Stiu, dar aveam eu o obligatie…

$%%

Ginerele vrea sa ajunga acasa la tata socru:
Socrul ii explica:
– Piata Unirii, 12. Cand ajungi, cu cotul drept bati 52 la interfon, intri in lift, apesi cu cotul stang butonul 5, o iei pe coridor la stanga, apesi soneria cu cotul drept si ai ajuns!
– Bine, dar de ce trebuie sa apas butoanele cu cotul? Nu le apas mai bine cu degetul?
– Pai… doar nu vii cu mainile goale?!

E-mail

Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, facandu-si bagajele sa plece.
- Ce s-a intamplat? intreba soacra.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!…I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii spune soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat…
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail!…

Una csre era Varza

O blonda isi suna prietena:
- M-am saturat. De la patru imi astept prietenul..., si acum e deja cinci fara un sfert.
- Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
- La trei.

Fermoarul desfacut

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate.

%^^&

O tipa blonda se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse:
"Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse :
"Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si
amuzant, caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi, dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"

Spre Rai

Un aviator moare si ajunge la poarta raiului. Acolo Sf Petru il intreaba daca crede ca a facut ceva la viata lui care sa-i faciliteze intrarea in rai.
Aviatorul ii raspunde: Cred ca da, Eram intr-un bar cu 2 prieteni cand am vazut doi marinari cum hartuiau o domnisoara. M-am dus hotarat la ei si le-am spus sa inceteze.
Daca am vazut ca nu reactioneaza, am pus mana pe cel mai mare dintre ei, l-am impins si le-am spus sa se care.
-Da... spuse Sf. Petru, o fapta intradevar nobila, si cand s-a intamplat asta fiule ?
- Acu' vreo 5 minute, tre' s-apara si prietenii mei dintr-o clipa-n alta...

Mostenire mare Moncher !

Bunica, pe patul de moarte, îşi cheamă nepotul la căpătâiul ei şi îi spune:
- Nepoate, vreau ca tu să moşteneşti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul şi toate animalele de casă plus cele 22 de milioane, toate vor fi ale tale!
- Excelent! exclamă nepotul. Mulţumesc, bunico, nu ştiam că ai aşa o avere. Unde este ferma despre care vorbeşti?
Bunica răspunde, dându-şi ultima suflare:
- Pe Facebook..

E extraordinar ce avea masina de nu mergea ...

Un politist isi repara masina in fata blocului de vreo cateva ore. La un moment dat isi face aparitia un pusti :
- Aaaaa, nene politist... aaaa, eu tiu ce ale masina !
- Fugi mai de-aicia si te joaca in alta parte !
... dupa jumatate de ora :
- Aaaa, nene politist, eu tiu ce ale masinaaa ... !!
- Ma, tu chiar n-auzi, vrei sa-ti dau vreo 2 bastoane la sectie... du-te la ma-ta, puslama ce esti...

Dupa vreo 2 ore, timp in care pustiul se tot invartea prin fata blocului, se mai gandeste politistul "Mai, cine stie, poate o fi taica-su mecanic sau ceva de genul asta ..."
- Mai pustiulica ! ia vino'ncoace ! ce ziceai de masina ? Ce are ???
- Aaaaa, eeeee ... , e stlicata !!!

Lenesule !

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
- Cu cat esti tu platit pe luna?
- Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
- Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Unguru in romana

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Pe insula

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru…
Barbatul: “Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!”
Fata: “Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh multumesc din suflet!”
Fata: “Si de cand n-ai mai baut ceva?”
Barbatul: “De zece ani!” Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: “Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”
Fata (coborand fermoarul costumului): “Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?”
Barbatul: “Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!”

Inger cu 3 aripi

La ora de desen, un copil desena un îngeraş. Profesorul: - Ce desenezi acolo? - Un îngeraş! - Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraş cu trei aripi? - Dar dv. cu două aripi unde aţi văzut?

Ala e Gay

Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă: - De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni? - Ăsta în pantaloni este gay.

Cum a luat asta o farfurie in cap

Sotul divorteaza de sotie:
-Bine,intreaba judecatorul,ce motiv aveti sa intentati divortul?
-Domnule judecator,de zece ani sufar langa sotia asta,cand se enerveaza arunca cu farfurii dupa mine,nu mai rezist
-Si de ce nu ai divortat mai repede?
-Pai,abia de vreo luna a inceput sa ma si nimereasca...

Opinia lui Dumnezeu despre creatie

Opinia lui Dumnezeu despre creatie
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh…Tu va trebui sa te machiezi putin…